Кажется, что плохого в желании дать ребёнку лучшее образование, помочь реализовать способности, научить доводить дела до конца и не бросать начатое?
На первый взгляд ничего.
Проблема начинается там, где ребёнок постепенно понимает: мама и папа спокойны и довольны мной только тогда, когда у меня всё получается.
- «Почему четыре? Ты же мог на пять».
- «Второе место тоже хорошо, но в следующий раз надо постараться».
- «Ты способная девочка. Просто ленишься».
- «Давай я переделаю, так будет аккуратнее».
Мы попросили клинического психолога Марину Тихонову объяснить, почему родительская требовательность иногда не мотивирует ребёнка, а, наоборот, делает его тревожнее.
«Ребёнок очень чувствителен к реакции значимых взрослых. Если ошибка регулярно вызывает разочарование, раздражение или холодность родителя, постепенно страшной становится уже не сама двойка. Страшно разочаровать маму, оказаться недостаточно хорошим, потерять одобрение».
И тогда обычная школьная ошибка превращается в событие гораздо большего масштаба.
Ребёнок начинает бояться не проигрыша, а вашей реакции
Представьте две ситуации.
В первой ребёнок получил тройку и знает: дома спокойно разберутся, что было сложно, и подумают, нужна ли помощь.
Во второй он ещё по дороге домой прокручивает:
«Что скажет мама?»
Во втором случае нервная система реагирует уже не только на учебную задачу, но и на ожидаемую реакцию взрослого.
Чем чаще повторяется такая схема, тем сильнее может становиться страх ошибки.
Постоянно исправлять тоже опасно
Ребёнок рисует не так, складывает одежду не так, решает задачу слишком долго.
Родителю проще показать, поправить или вообще сделать самому.
Каждый отдельный эпизод кажется мелочью. Но из множества таких мелочей ребёнок может собрать очень неприятное убеждение:
«Сам я постоянно делаю недостаточно хорошо».
В результате некоторые дети перестают делать то, в чём не уверены.
Не потому, что ленятся.
А потому что безопаснее вообще не попробовать, чем попробовать и сделать плохо.
Сравнение редко мотивирует так, как кажется взрослым
- «Посмотри, Маша уже читает быстрее».
- «У Пети одни пятёрки».
- «Твоя сестра в твоём возрасте сама делала уроки».
Родитель хочет показать ориентир.
А ребёнок слышит:
«Есть кто-то, кто сейчас лучше меня».
Если сравнение становится привычным способом мотивации, внимание постепенно смещается с собственного прогресса на необходимость постоянно доказывать, что ты не хуже остальных.
Особенно опасна похвала только за результат
Хвалить достижения нормально.
Но если ребёнок получает максимум тепла исключительно после победы, пятёрки или идеального выступления, может возникнуть связка:
успех = со мной всё хорошо.
неудача = со мной что-то не так.
Поэтому полезно замечать не только результат:
«Ты победил».
Но и процесс:
- «Видела, сколько ты тренировался».
- «Сегодня не получилось, но ты не бросил».
- «Мне понравилось, как ты сам попробовал разобраться».
А почему самому родителю так трудно спокойно смотреть на ошибки ребёнка?
И вот здесь начинается интересная часть.
Иногда взрослый говорит: «Я просто хочу для него лучшего».
Но за этим может скрываться собственная тревога:
- «А вдруг он ничего не добьётся?»
- «А вдруг упустит возможности?»
- «А вдруг потом будет жалеть?»
И тогда ребёнка начинают постоянно ускорять, поправлять и контролировать не потому, что ситуация действительно требует вмешательства, а потому что самому родителю трудно выдержать неопределённость.
По словам Марины:
«Очень часто мы пытаемся исправить не состояние ребёнка, а собственное напряжение. Ребёнок получил плохую оценку, а тревожно стало маме. И мама начинает что-то срочно делать, чтобы успокоить прежде всего себя».
Перед очередным «Ты можешь лучше» полезно спросить себя:
Я сейчас действительно помогаю ребёнку или пытаюсь снизить собственную тревогу?
Ребёнку не нужен родитель, которому безразличны его результаты.
Ему нужен взрослый, рядом с которым можно стремиться к большему, ошибаться и при этом не сомневаться в собственной ценности.
Если вы замечаете, что вам трудно спокойно относиться к ошибкам ребёнка, хочется постоянно контролировать, предупреждать возможные проблемы и заранее продумывать худшие сценарии, возможно, дело не только в воспитании.
Клинический психолог Марина Тихонова подготовила гайд о тревоге и внутреннем напряжении: почему психика пытается держать всё под контролем и как постепенно снижать этот тревожный фон.
Подпишитесь на MAX или ВКонтакте и заберите гайд по слову "Тревога".
Рекламодатель:
ИП Тихонова М.А.
ИНН 591112284890
Erid: 2VtzqwB2FLP
А что еще?
Ребёнок ничего не хочет: когда это не лень и почему попытки «мотивировать» делают только хуже
Где отметить детский день рождения на природе в Екатеринбурге
Тимбилдинг для школьников: 15 идей мероприятий, которые помогут сплотить класс
Присоединяйтесь к нам в социальных сетях, чтобы быть в курсе всего нового в мире праздников и интересных событий!
